La bête... celle qu'on veut évité à tout prix.
Oh cette fameuse charge mentale. Celle dont on entend énormément parler en devenant parents, mais qui n’est pas toujours très claire. Ça mange quoi en hiver, comment la comprendre et comment l’équilibrer. Elle est bien réelle et très commune.
Chose à savoir, la charge mentale débute bien avant que les enfants soient dans le mix. Devenir parents fait juste amplifier le déséquilibre déjà existant préalablement. Donc, avoir cette conscience-là (et les discussions qui viennent avec) en préconception peut permettre de partir une parentalité forte et stable.
C'est quoi officiellement la charge mentale ?
Premièrement, elle est invisible. Elle appartient majoritairement au parent qui a porté l'enfant, donné naissance et/ou qui a la plus grande partie du congé de parentalité, alors comme vous pouvez deviner, majoritairement les femmes (ou personne avec un utérus). On parle de la charge mentale comme étant le poids émotionnel de la gestion, la planification et l’organisation de toutes les tâches familiales, personnelles, domestiques et professionnelles. En d'autres mots, ce sont toutes les réflexions, recherches, démarches autour de la vie parentale.
Dans la société occidentale, il n'est pas rare de voir différents rôles se diviser au sein d'un couple. Dans un couple hétérosexuel, la femme va avoir tendance à avoir le rôle de prendre soin et gérer tout ce qui concerne la vie familiale. Bref, les femmes sont les boss de la famille. Ironiquement, nous vivons dans une société patriarcale et la valeur des femmes est constamment diminuer.
Cela veut-il dire qu'il n'y a pas de charge mentale dans les couples homosexuels ? Non. Elle existe et n'est pas toujours discutée aussi. Donc on peut comprendre que les couples de femmes ne sont pas nécessairement plus équilibrés et mieux organisés que les couples hétérosexuels et dans le même sens, les couples d'hommes ne sont pas non fonctionnels à cause de l'absence de femme dans le couple. On peut en conclure que personne n'est à l'abri de la vicieuse charge mentale...
Le féminisme et la charge mentale
Le féminisme de nos jours nous permet, entre autres, de faire des progrès dans la division des tâches familiales. C'est maintenant mieux vu en société de dénoncer les inégalités et de souhaiter les travailler. Mais le féminisme, devrait-il uniquement concerner les femmes ? Umm, non. Parce que tout le monde peut être féministe. Tout le monde devrait être féministe. Devenir féministe c'est simple, on souhaite, on travaille et on change le monde pour qu'il soit égalitaire pour tous les genres, les ethnicités, les orientations sexuelles et les réalités. Le féminisme n'est pas violent, il n'est pas de la misandrie, bien que les femmes soient épuisées de ne pas être traitées à leur juste valeur.
On revient à nos moutons.
Malheureusement, on garde en tête que dans certaines situations la charge mentale ne peut pas être partagée, par exemple en étant un solo parent, des parents monoparentaux, en ayant un des parents qui travaille à l'extérieur pour de longues périodes de temps, etc.
Comment savoir si elle est bien distribuée au sein de notre couple ?
On peut faire un exercice simple : faire deux colonnes avec le nom de chacun en haut et écrire ce qui nous appartient (par exemple, qui prend les rendez-vous chez le médecin, vaccins, dentiste, qui fait les valises, qui fait la liste d’épicerie, qui pense aux repas et collations de la semaine, qui se rappelle de mettre les bacs au chemin, qui se rappelle des anniversaires et planifie les cadeaux, etc…).
L’autre option, plus brutale, c'est de déléguer (ou arrêter) de faire des tâches simples et voir si elles seront faites. J’ai fait l’exercice moi-même en déléguant (avec accord commun) le sac d’hygiène familiale avant de partir en chalet, finalement nous n'avions pas de brosse à dents, pas de pâte à dents, plusieurs autres essentiels. Disons que ça l’a sonné la cloche très clairement haha !
Maintenant qu’on s’est rendu compte de l’écart entre les deux parents, c’est important de s’impliquer et de faire changer les choses. Souvent en prenant conscience des forces de l’un et de l’autre, la division se fait naturellement. Toutefois, si vous devez constamment rappeler les tâches à votre partenaire, vous vous trouvez à doubler la charge mentale au lieu de l’apaiser.
Le co-parent ne devrait pas augmenter la charge mentale, comme un autre enfant à notre charge le ferait. Food for thoughts.
Réponses en rafale :
Non la charge mentale n'appartient pas seulement aux parents qui ont le rôle "plus féminin". Ce n'est pas sain de mettre sur les épaules toute cette charge à un parent uniquement.
Non ce n'est pas normal que ton conjoint/ta conjointe ne sache pas où sont rangées les couches, où sont les pyjamas, quels savons utiliser, etc. Ton/ta partenaire n'est pas un invité dans ta parentalité, mais plutôt un parent égale à toi. Cette personne devrait être autant impliquée, attentive et intéressée au rôle parental et aux sujets.
Non s'informer sur les étapes du développement d'un enfant ne repose pas sur les épaules d'un seul parent. Tu ne devrais pas devenir l'experte de tous les sujets et être constamment en train de donner des cours magistraux à l'autre parent.
Non, ce n'est pas normal d'avoir l'impression de materner votre partenaire.
Oui, c'est normal d'être constamment épuisée quand on gère toute seule.
Oui, c'est normal de ne pas avoir de libido quand notre conjoint/conjointe augmente notre charge mentale.
Oui, c'est normal de ressentir des frustrations et de demander du changement.
Oui, c'est normal de sentir une irritation lorsque notre partenaire se fait lancer des fleurs pour le bare minimum.
Non, un parent engagé dans son rôle parental n'a pas besoin d'une liste de choses à faire comme une gardienne lorsqu'il/elle est seul.e avant vos enfants.
Non, ce n'est pas normal de trouver ça plus simple lorsque l'autre parent est absent. C'est définitivement signe d'une problématique.
Si à l'école ce n'était pas accepté qu'une personne fasse tout le travail pendant que l'autre est juste là d'apparence, pourquoi ce serait toléré dans un couple ?
Des enfants, c'est un projet de groupe, non ?!
La charge mentale, ça se gère à deux et n'a même pas besoin de l'adresser pour l'améliorer. On a juste besoin de passer à l'action et vous verrez rapidement comment ça change une dynamique de couple.
Après ça, c'est à vous de voir où votre confort se situe, chaque couple a ses méthodes, tant qu'il s'agit d'un choix personnel et non d'une situation imposée.
Bisous, bonnes discussions bienveillantes <3
ana xxx
